Понедельник, 20.11.2017, 00:26
Приветствую Вас Гость | Регистрация | Вход

Меняй себя из любви

Главная » 2017 » Апрель » 25 » Познать себя 136
20:02
Познать себя 136

Кто из вас не разочарован в чём-то или в ком-то? Нет таких людей в зале? Оказывается, есть несколько человек. Простите, опять вы лжёте сами себе.

Если бы человек жил где-нибудь в тайге в одиночестве, и тогда это было бы маловероятно.

Кто читал мои книги, тот знает, как медленно я развиваюсь. И когда читаешь — становится интересно: а что будет дальше? Правильно? Следующее будет ещё интереснее.

Когда я писала вторую книгу, я как врач уже думала, что хочу знать, как у людей появляются болезни крови. Это такой сумасшедший дом, никто не разбирается откуда что берётся. Диагнозы ставят лишь потому, что существуют определённые точки зрения, на основании которых ставят определённый диагноз. А лечить — это как повезёт: если повезёт — поможет, не повезёт — не поможет. Я лет за пять до этого поняла, что кровь в целом — это женщина, лимфа в целом — это мужчина. Но как всё в мире имеет две стороны, два конца одного целого, так и в крови: красная кровь — женщина, белая кровь — мужчина. И так понимание постепенно становится точнее, точнее и точнее. И вдруг — тупик. Не продвигаюсь дальше. Я поняла, что нужно что-то ещё понять, и тогда истина откроется для меня. Я просто пока не готова. Зачем спешить? Всё равно, если спешить, полноценно не получится, получится кое-как, но это не поможет. При написании следующей книги я уже дошла до этого.

Итак, мы говорим про разочарования, которые, по сути, являются стрессами почек.

Когда я в течение года изучаю одну большую тему, то за это время волна за волной тема, как при большой буре, накатывает на меня. Я просто ещё не успеваю пройти тщательно один стресс, не говоря о том, чтобы написать это на бумаге, как набегает следующая волна. Итак, 2001 год — год греха. Грех — самое тяжёлое чувство вины — почва для самых тяжёлых заболеваний, самых мутных, не имеющих границ очагов, они захватывают весь организм — это системные заболевания.

Системные заболевания — заболевания, которые захватывают одну ткань. Но какую? Ну, скажем, соединительную ткань. Между прочим, 85 % нашего тела (по весу) — соединительная ткань. Только мы не обращаем на это внимание, даже медики про это не говорят прежде, чем появится у нас ревматическое заболевание соединительной ткани. В принципе — все ткани представляют собой соединительную ткань, в которую входят определённые клетки. Например, мышечная ткань — это соединительная ткань, состоящая из мышечных клеток. Костная ткань — соединительная ткань, состоящая из костных клеток. Кровь — соединительная ткань, состоящая из клеток крови, и т. д.

Может быть системное заболевание крови, лимфы, мышц, костей, хрящей, нервов. Заболевание, которое захватывает весь организм, — это результат подавления страхом стрессов. И когда мы свою депрессию не выдерживаем, тогда у нас и появляется физическое заболевание, но системное. То есть депрессия — почва для системных заболеваний.

А если у вас откажет какая-то ткань целиком, удалять нечего: кровь выпустить невозможно, лимфу выпустить невозможно. Если продолжаете жить, то становитесь живым трупом.

И всё опять начинается с того, что мы не умеем освобождать своё чувство вины, от которого чувствуем себя плохо. Мы хотим чувствовать себя хорошо и от этого стараемся делать всё больше и больше хорошего. Делаем, делаем, делаем, делаем. Вспомните, когда вы делали много добра, вы ждали, чтобы к вам относились как к хорошему человеку. Общепринятый порядок: я делаю вам добро, но естественно, что и вы тоже делаете мне добро. И если вы не делаете — какое разочарование! Ужасно!

Если простой человек в депрессии, то у него потребности небольшие. Он просто ждёт, что кто-то, кому он делает что-то хорошее, ответит ему тем же. А вот если я уже борец с мировой несправедливостью, то вижу, сколько людей нуждаются в помощи, и стараюсь, стараюсь, стараюсь... А всё осталось как есть. Никто не ответил мне тем же. И разочарование гораздо больше.

Но если я спаситель мира, а вы всё не бегаете со мной, не спасаете, — какое ужасное разочарование. И все эти эмоции бьют прямо в почки, потому что разочарование — стресс почек. Разочарование приводит к нарушению обмена жидкостей в организме.

Вы знаете, что густота воды — это последствие сгущения воздуха. То есть, чтобы говорить про почки, нужно говорить про орган, от которого зависит движение воздуха. Лёгкие не двигают воздух. Диафрагма двигает воздух, лёгкие только воспринимают это и осуществляют этот процесс.

Что является стрессом диафрагмы?Несправедливость. А несправедливость — то, что мы считаем несправедливостью. В мире нет несправедливости. Всё справедливо. Бог не может быть несправедливым. Справедливость — это то, что каждый заслуживает за то, что сам создал. Это естественный закон причины и следствия.

Если мы не умеем жить иначе, чем через страдания, то эти страдания точно соответствуют нашему непониманию. Страдания говорят нам: «Учись, человек, ты не понял чего-то». Физическое заболевание свидетельствует о наивности человека. Нужно освободить свою наивность. Заболевание духовное — результат эгоизма. Какая разница? Если смотреть через разочарование, то моя наивность выражается в том, что если я делаю вам добро, то считаю абсолютно естественным, что вы мне ответите тем же. Как же может быть иначе? Я эмоционально делаю такой вывод. Наивность — это знание, которое появляется от эмоций.

А когда я делаю вам добро, то я знаю, что вы обязаны ответить мне тем же — это и есть мой эгоизм. Эгоизм — это знание, которое появляется на почве опыта. Это ведёт к духовным проблемам.

Если человек боится несправедливости, то притягивает её. Примитивный человек убегает, старается защитить себя при помощи ног. Или вообще не пойдёт туда, где может быть опасно. А если мы умные, тогда думаем, что избегая плохого, избегаем несправедливости. И если я полезна вам, то вы не будете ко мне несправедливы.

Желание быть полезным. Даже не надо спрашивать, у кого оно есть. Это есть во всех нас. Присмотритесь, насколько оно велико у вас. Вы всё стараетесь и провоцируете других использовать вас и уже сыты этим по горло. А когда по горло, тогда приходят и последствия. Пока мы стараемся, пока напрягаемся, собираем стрессы, и в нас их помещается очень много. Невероятно много стрессов может собираться в человеке, и при этом человек не заболеет.

А вот когда уже нестерпимо, когда человек по горло сыт всем этим, то возникает резкий протест — не хочу больше! С этого момента и начинаются заболевания. И если я накопила не так много желания быть полезной, а теперь резко не хочу, тогда будет маленькое острое заболевание. А когда я много накопила этой энергии, очень много и теперь резко против неё протестую, тогда у меня будет тяжёлое, большое, острое заболевание. Может быть, я умру от этого.

А если у меня отчаяние? Отчаяние — такой стресс, с которым действительно нужно быть осторожным. Освобождать отчаяние — это уже управлять, руководить своим заболеванием. Чрезвычайно важно, если у меня в душе очень много накопилось стрессов, спокойно их освободить. Мы очень постепенно собирали это в кучу. Теперь всё это выбросить одномоментно, резко — большой злобой — нельзя. От этого может наступить смерть. Медленно собирали, медленно и освобождаем. Пусть это заболевание будет длительным, хроническим, но нам даётся время. За это время мы можем сделать серьёзную очистительную работу.

Итак, стресс несправедливости. Запомните и освободите. Подумайте, сколько несправедливости сейчас вы видите в мире, и к вам в том числе! Думали об этом? Тогда идите напрямую обратно в детство. Подумайте об отношениях между родителями, и вы заметите, что несправедливое отношение родителей друг к другу и к вам, как вы его видели, породило точно такое же мнение у вас по поводу несправедливости мира. Это и говорит, что каждый из нас пришёл учиться чему-то личному, и корни этого в нашей семье. И всё это происходит одинаково во всём мире.

Главное — признать это и обязательно заниматься собой. Хорошо знать, но если мы эти знания не используем на практике, тогда эти хорошие знания становятся плохими, т. к. начинают разрушать нас. Признать при помощи этих знаний, что у меня есть проблема, — хорошо, но этого мало. Если мы уже на довольно высоком уровне развития, нам нужно обязательно освобождать накопленные в себе энергии, заниматься очисткой.

Проблема несправедливости, желание быть полезным переходит на почки. Чтобы говорить про почки, надо идти в детство, к маме. Мы приходим в этот мир — и для нас нет ни хорошего, ни плохого. Для нас здесь всё просто есть, и это всё так интересно, что не приходить невозможно. Мы придём, духовные существа, какие мы есть по сути, и живём по духовным законам. По этим законам можно жить и на материальном уровне, потому что земной шар — часть безконечного неба.

К сожалению, на материальном уровне люди забыли и не хотят признавать духовные законы. Они выдумали другие законы, которые зачастую противоречат друг другу. И вот когда ребёнок приходит в этот мир, ему очень важно приспособиться к тому, что в нём есть. И кто поможет ребёнку? — Конечно, мама. С первых часов беременности начинается эта работа. Если женщина — душа чистая, как Дева Мария, — она сразу почувствует, что беременна. И начинается подготовка к материальной жизни ребёнка. Во время беременности у этой женщины всё в порядке, роды в порядке. Здоровье ребёнка и его судьба в порядке. Колебания — в пределах коридора нормы.

Но таких мам мало. И нам нужно простить свою маму. Нужно постараться понять, почему моя мама этого не умела, она не виновата в этом. Она тоже ученица в школе жизни. И насколько она не сумела, я исправляю её ошибки, потому что она — моя душа, мой святой выбор.

Когда ребёнок приходит к маме и говорит, например, про своё хорошее — то это их личные отношения. Когда мама умеет быть просто мамой, этот разговор останется между ними. К сожалению, большинство мам хотят быть хорошими мамами. И что тогда случается? Мамы бегут и начинают трезвонить об этом на каждом углу. И ребёнок получает себе начальный почечный стресс — это злоупотребление доверием.

Никто не скажет нам, какой ребёнок придет. Может, этот ребёнок в прошлой жизни ужасно страдал от злоупотребления доверием. И теперь достаточно одной капли, чтобы сосуд переполнился. Только один раз мама из гордости, что у неё такой замечательный ребёнок, расскажет чужим людям, какой он у неё хороший, какой умный малыш или как он что-то хорошо придумал или сделал, и ребёнок теперь никогда уже не откроет рот при маме, а мама символизирует для него весь мир.

Чем больше мы страдали от мамы, чем больше мы уходим физически или духовно от неё, то есть защищаем себя таким способом, тем больше вообще, не можем понять, насколько мы видим мир только как маму. А вот когда начинаем освобождать свою маму, то эта многолетняя работа даст однажды результат — нам откроется собственное мировоззрение.

Господи, мне 50 лет, а я до сих пор смотрела на жизнь сквозь очки под названием «моя мама». Протестовала против этого, не хотела признать, отрицала. Однако другие видели: точно, как мама, ещё хуже. Потому что похожие стрессы накапливались ещё дольше. Так что, если ваш ребёнок придёт к вам и вы дадите себе время поговорить с ребёнком обо всём, тогда вы почувствуете — это святое.

Просите прощения у ребенка сначала в душе своей, потом на словах. И простите ребёнка за то, что он не сразу начинает вам снова доверять. Чтобы вернуть доверие, нужно время. Представьте, ребёнок приходит к маме рассказать о своём плохом, что делает хорошая мама? Опять, чтобы доказать, что она лучше, чем её плохой ребёнок, она пойдёт рассказывать это другим. А это вызывает у ребенка уже энергию стыда. Стыд — это стресс, который ставит всё на свои места. И стресс злоупотребления доверием у вашего ребёнка не может уже самопроизвольно растаять. Понадобится время, чтобы ваш ребёнок стал взрослым, самостоятельно мыслящим человеком и, может быть, научился освобождать свой стыд.

Что нужно, когда ребёнок говорит про своё хорошее или плохое? Никогда не говорите «нет». Старайтесь понять, что ребёнок всегда видит мир чище и полноценнее, чем вы. Скажите ребёнку, независимо от того, что он говорит «да». Но добавьте свою точку зрения. Говорите: «Да, всё так, как ты видишь, но нам нужно учитывать понимание других людей, иначе тебя никто не поймёт». Главное, чтобы вы остались человеком. И учите своего ребёнка тоже оставаться человеком. Не стать хорошим человеком, который нравится всем, и в этом стремлении всем нравиться, всё больше и больше обманывает себя. Никто не страдает, если ругают только по необходимости.

Злоупотребление доверием по-другому можно называть использованием. Использовать можно многое.

Первая ступень стресса злоупотребление доверием, когда используют то, что человек имеет. Это то, что у вас есть: деньги, квартира, машина, ещё что-нибудь. У вас есть всё! А почему мне не даёте? Почему люди такие плохие? И когда человека в этом убеждают всё больше и больше, он уже начинает сомневаться и отдаёт. Думаете, ему скажут спасибо?

Из вежливости скажут спасибо, а подумают: «Почему больше не дал?» И когда вы ещё отдаёте, хотя никому ничего не должны, другие только этого и ждут. Ждут, чтобы вы прожили их жизнь. И только желание, чтобы вас считали хорошим человеком, толкает вас делать это. Делаете против божественных законов жизни.

А когда вас уже нет, кто тогда им даст всё это?.. А может, следующего не окажется, может, не найдётся такого дурака? Значит, вы причинили этому человеку много зла: оставили его безпомощным, нищим, может быть, он от голода без вас умрёт.

Поэтому, если кто-то хочет от вас что-то получить, спрашивайте себя: нужно ли вам это? Если он действительно «попал в яму», находится в ужасной беде, нужно ли ему сейчас помогать? Хорошо — один раз нужно, и вы поможете. А если этот же человек второй раз хочет вашей помощи, то просто из любви скажите: «Но это уже твоя проблема». Потом он вам ещё спасибо скажет.

Вторая ступень — когда используют то, что человек умеет. Вы умеете, вы и делайте, а мы ничего не умеем. Я на своем опыте это очень хорошо знаю. Это же сразу плохим человеком становишься, если другой знает, что я что-то умею, а не делаю для него. Он придёт как подарок, приведёт ещё весь свой выводок с собой. Им руководит не желание больше узнать, нет. Книги ведь тоже можно читать. Но читать лень. Лучше прийти, чтобы я всё точно, подробно рассказала. Если это делаю, в следующий раз приходит — я вижу, что он с собой совсем не работал. Он теперь надеется, что я стала ещё добрее и буду тащить его на себе дальше. Ну сколько же можно?

Хороший человек ведь не может смотреть, как другого человека помаленьку засасывает в болото. Ведь он будет вытаскивать несчастного. И так всё больше и больше. И чем больше мы стараемся быть хорошими учителями (а среди вас обязательно есть учителя, и в каком-то смысле мы все — учителя друг для друга), чем больше вы хотите быть добрыми и все свои знания разжевать ученику — все упражнения делаете, задачи решаете, знайте, ваш ученик и не попробует ничего делать сам. А потом вы удивляетесь: какие безответственные эти дети, эта молодежь! Ну как они справятся! Это очень тонкая грань — умение ощущать эту нормальность, её нужно чувствовать, для этого необходимо только одно — время. Дайте себе время в отношениях с учеником понимать, что он думает и чувствует. И если из души скажете ему истину, не из эмоций, а из любви, то он не обидится — он начинает учиться.

Третья ступень — употребление или использование имени человека. Имя человека можно использовать как имя Бога, как щит и меч — для защиты и нападения. Вот придёт человек (очень часто среди умных людей такое встречается) и раньше, чем назовёт своё имя, скажет: я ученик такого-то профессора. Какое значение здесь имеет ваш профессор? Он что, за дверью? Тогда почему вы говорите, что вы ученик этого профессора? Это не имеет значения. Мы — люди. Нам не нужно говорить, что я секретарь Президента. Я — человек, ты — человек. Общаемся по-человечески. Не профессионально, не по кошельку, а по-человечески. А это, оказывается, так тяжело, господи! Мы как щитом прикрываемся всякими почётными именами и званиями.

Это допустимо, наверное, в официальном месте. А если приходят к врачам? Ну как это можно? Разве кто-то для врача важнее, чем его пациент? Ведь нет никакой разницы, мы — просто люди. Мы все это хорошо знаем, правильно всё говорим, но всё остаётся пустыми словами. И чтобы вас не касались эти пустые слова, не делали вам больно, освободите из себя злоупотребление доверием — это очень тяжёлый стресс. Этот стресс вызывает нарушение водного обмена в организме. Пока человек старается быть выше этого, пока человек доказывает, что он лучше других и гордится тем, что не сдаётся, у него накапливаются отёки. Отёки чаще всего могут быть на ногах или на лице. Лицо — это место иллюзий. Про иллюзии ещё поговорим.

Отёки могут быть везде. Иногда вы чувствуете, как руки отекают. Это может быть в животе, может быть, в любой части организма. Это может быть кратковременно, а может быть долго.

Когда вы страдаете от того, что вас используют, злоупотребляют вашим доверием, но мобилизуете все свои силы, чтобы не признать, чтобы не показывать, что вы уже не можете это переносить, — ваши отёки всё растут и растут.

У людей страшные отёки. Я как-то летом видела очень полную женщину с такими отёкшими ногами, что у меня было чувство, если я прикоснусь не очень гладкими руками (а я грядки полола), то её кожа — так она истончилась от натяжения — лопнет, как ситец.

Этой женщине нечем было гордиться. Она в глубокой яме. И уже не было ни работы, ни денег, ни старого имущества, чтобы ещё что-то продать. Единственное её достояние — гордыня, связанная с тем, что она не сдаётся маме. Она была жертвой мамы, всю жизнь доказывала маме, что она лучше, чем та о ней думает. А у мамы ветер в голове — она вообще ни о чём не думает. Больше часа я пыталась убедить женщину в том, что мама о ней ничего не думает. Дочь думает, что мама считает её плохой. И от того, что так думает, так и страдает.

Через час после приёма следующего пациента смотрю, моя пациентка сидит в приёмной. Я не спросила причину задержки её, решив, что она читает новые книги. Часа через четыре, я уже заканчиваю приём, вижу — сидит. Мне хочется сказать женщине, что пора уходить домой. Она просит прощения и говорит, что не может уйти, поскольку она не может отойти от туалета. Отёки начали просто истекать. Сжатие в голове ушло, почки заработали.

Когда человек начинает стыдиться из-за того, что им злоупотребляют, что он такой дурак, дал себя так использовать, тогда возникает сухость, поскольку стыд сушит. Где бы ни была у вас сухость: внутри, на коже или на слизистых — причина этому стыд. Запомните, сухость — это всегда стыд.

Например, у меня во рту сухость. Может быть, я простудилась? Нет, от холода не заболеешь. Мне стыдно двигать своими губами, в связи с тем что я знаю о своём плохом владении русским языком, оно мешает так говорить с вами, чтобы самой быть довольной. И поэтому — сухость во рту. Моя проблема? Да. Я признаю это. Я не хвастаюсь, что у меня стресс. Я просто не успела так поработать с этим стыдом, чтобы у меня его не было, но я работаю дальше.

Стресс злоупотребления доверием переходит в следующий — гораздо более тяжёлый — это энергия подлости.

Когда злоупотребляют доверием, то используют один к одному то, что есть. Ведь невозможно использовать больше имущества, чем у меня есть, или больше знаний, чем у меня есть, или больше известности, чем у меня есть. А подлость — это уже что-то в голове. И добавлять её можно по-разному. Можно добавлять один процент подлости, а можно девяносто девять. И чем больше процент, тем больше в теле собирается грязи, до самой густой грязи, которая похожа на сажу в трубе.

Вы знаете, чем можно чистить сажу? Щёткой трубочиста. А если у вас в кровеносных сосудах на стенках такая сажа, тоже позовёте трубочиста? Как чистить? Что чистит сажу? Идите домой — попробуйте. Купите сильные очистительные растворы, химию, которую рекламируют. Попробуйте щёткой. Или возьмите просто воду и тряпочку. И как ни странно, вымоется.

Итак, если мы заботимся о своих жидкостях в теле, вычищается грязь из организма, даже если она как сажа в трубах.

Развитие стресса под названием «подлость» можно подразделить на три ступени по степени нарастания энергии.

Первая ступень — это когда человек страдает от того, что его мама — положительная фантазерка. Что это означает? Это означает, что мама доказывает своё преимущество тем, что говорит о других людях только хорошее и ещё выдумывает, добавляет. Вам было когда-нибудь стыдно, что мама хвалит кого-то и старается этим нравится тому, кому говорит про третьего?

В жизни нет только хорошего. И говорить о человеке только хорошее и ещё лучше — это неправда. Ребёнку свойственно быть справедливым, и слышать это ему просто стыдно. И чем больше ребёнок запрещает себе поступать так, как мама, тем больше этот ребёнок набирает вес. Это вызывает ожирение. Только этот жир быстро набирается и быстро уходит, когда человек хоть немного заботится о себе. Ожирение — это результат запретов. Когда человек запрещает себе быть плохим, он становится хорошим и толстым одновременно. Чтобы другие не запрещали мне, я лучше запрещу себе сам. Этим докажу себе, что я лучше, чем есть. Не другому — себе. Это самое ужасное. Но так мы учимся.

Первая ступень соответствует загрязнению энергией подлости в размере 33 %.

Вторая ступень (66 %) — это когда человек страдает от того, что его мама — отрицательная фантазерка. В этом случае мама говорит о других людях только плохое и ещё преувеличивает, чтобы доказывать своё преимущество.

Когда ребёнок стыдится этого и запрещает себе такое поведение, тогда это тоже вызывает у ребёнка ожирение, но этот жир — густой. Он медленно собирается и никуда не уходит. Забота о своём теле (всякие диеты, физические нагрузки и всё прочее, применяемое во всём мире) не помогает. Во всём мире дети страдают от ожирения. В прошлом году организовали общеевропейскую организацию, которая борется с детским ожирением.

Ожирение — это признак самозащиты. Чтобы быть, нужно, чтобы была мама. Это закон жизни. И это у нас в подсознании так сильно, что мы реагируем на всё плохое, что видим у мамы, как на угрозу собственной жизни. А мамы, от своего греха такие плохие, уничтожают себя и, чтобы чувствовать себя лучше, стараются как можно больше разного хорошего делать, чтобы кто-то верил, что они лучше, чем есть. А когда они просто не могут сделать всё, что хотели бы, тогда мамы начинают всё больше и больше говорить, что они лучше, чем есть на самом деле. Но если и это не помогает, они начинают высказывать пренебрежение к другим, чтобы хотя бы так казаться лучше. А ведь энергия пренебрежения делает человека инвалидом. Это уже опасно для жизни. И так как мамы себя уничтожают, их дети накапливают жир, чтобы защищать свою маму. Как жить? Подумайте, все дети разные: в разные моменты были зачаты, по-разному протекали беременность и роды. Ведь это самые важные моменты. С этого всё начинается.

Вспомните, какие у вас были отношения с мужем, когда вы забеременели и какие отношения были потом. Всё это видно по ребёнку. У некоторых беременность наступает внепланово, отношения от этого нехорошие. У вас растёт чувство вины, а ребёнок соответственно прибавляет в весе.

А может быть по-другому. Вначале всё хорошо, но у вас требования очень высокие. Скоро вам и муж не нравится, потому что вы сами себе не нравитесь. И если ребёнок всё таки приходит, он возьмёт эту энергию себе. Так что, если у вашего ребёнка проблемы с весом, нужно обязательно заниматься собой.

С этой точки зрения, немного скажу о проблемах надпочечников. Надпочечники — органы жизни и смерти. Наша жизнь и наша смерть — это наша душа. Душа — это мама. У нас связаны с мамой два больших страха. Это страх перед мамой или страх за маму. В эстонском переводе это звучит как страх перед мамой и страх после мамы.

Страх перед мамой — это страх перед жизнью. Этот страх у нас 24 часа в сутки. И этот страх заставляет нас бороться с мамой и жизнью ради жизни. На это уходит очень много энергии. Это делает человека худым. Чем больше мамины требования, ожидания, надежда, тем больше этот ребёнок как «кожа и кости» — в результате у ребёнка возникает анорексия.

Анорексия — это ужаснейший страх перед требовательностью мамы. Знаете, что такое анорексия? Когда человек боится что-либо съесть, даже если очень хочется; возьмёт пищу в рот, тогда у него (есть такие аноректики) в области гортани образуется судорога, и, пока человек не выплюнет пищу, судорога не проходит. Пища просто «не лезет в горло». Эти дети будто чувствуют, что не имеют права на еду, которую не заработали. И как ни странно, анорексией не болеют дети из бедных семей, где нет хлеба. Болеют именно дети из обезпеченных семей. Это уже не проблема хлеба, в прямом смысле это проблема духовного хлеба.

Страх за маму — это страх смерти. Чтобы победить смерть, нужно набирать силы, потому что схватка со смертью происходит обычно один раз в жизни. И это вызывает ожирение. Им обязательно страдают люди, которые болели хотя бы один раз до смерти. Они выиграли у своей смерти. Люди, которые прошли клиническую смерть, у матерей которых есть хотя бы небольшие жизненные проблемы или проблемы со здоровьем, обязательно будут страдать ожирением, потому что они не чувствуют страха своей смерти — они ведь победили. Они теперь борцы за жизнь других. Они умеют бороться со смертью.

Но силы требуется всё больше и больше. Часто народные целители за короткое время резко прибавляют в весе. Они хотят победить смерть больных людей. Это невозможно.

Вернёмся к подлости, то есть подлость — это нечестность. И чем больше мы плохого добавляем к честности, тем больше величина подлости.

Третья ступень подлости — когда набирается в теле грязь густотой с 66 до 99 %: до сажи. Эта ступень — шантаж, энергия шантажа — выжимание чего-то из кого-то (принуждение кого-то к чему-то).

Что можно выжать из другого человека? Любовь можно? Нет, невозможно. Здесь свои ступени. Шантаж всегда начинается с эгоизма: от знания чего-то. Скажем, мне о вас многое известно. Некоторые думают, что я знаю про вас всё. И без перерыва только тем и занимаюсь, что использую эти знания для своей выгоды. Как будто мне больше нечем заняться. Если человек так думает, ой как хорошо его шантажировать! Дураки всегда везде страдают, поэтому не надо быть таким дураком. Только Бог видит всё, но не придёт вас шантажировать.

А если вы даёте другому человеку средство, для собственного шантажа, кто виноват? Шантажист? Вы сами, конечно. Поэтому, если с человеком что-нибудь происходит, — это его собственная ошибка. Только нужно понимать, что произошло.

Первая ступень — самый низкий, самый примитивный уровень шантажа. У меня кошелёк пустой, и я говорю вам просто: «Надо вам или нет, но вы понимаете, если завтра не принесёте мне столько, сколько нужно, то послезавтра все про вас всё узнают». И вы от страха приносите.

Или я знаю ваше слабое место и жму на него так, как шантажируют в кинофильмах: украдут ребёнка или жену и требуют за это деньги, потому что знают — у человека это самое слабое место. Если не принесёт, жену больше не увидит. Всё равно, сколько требуют денег. Это всё низкий уровень шантажа.

Страдают обе стороны. Но я говорю о том, как страдает тот, кого шантажируют. Когда вы думаете, что так много делаете и так мало получаете от государства, — это шантаж государства по отношению к вам. И насколько вы страдаете от этого, настолько у вас собирается в теле грязь. Значит, энергию шантажа нужно освободить.

Между прочим, шантажируют всегда хорошие люди. Пусть страдающий думает иначе, но шантажист — всегда хороший человек.

Вторая ступень. Я — хороший человек, знаю про вас много. Требую к себе хорошего отношения. Я не требую от вас денег, я требую, чтобы вы были хорошим по отношению ко мне. Разве это трудно сделать? И когда вы начинаете делать, только тогда понимаете, что это тяжелее, чем дать деньги.

Третья ступень. Я знаю, что я хороший человек, знаю как вы меня любите. Я требую доказательств любви. Ну попробуйте докажите. Ни в коем случае вам не удастся. Знаете, когда вы любите, просто любите по-настоящему, тогда никто вас шантажировать не сможет, вы не поддаётесь шантажу. А чем больше вы любите, тем больше вас шантажируют, потому что это не любовь. Самый ужасный шантаж — нажать на больное место любящего человека, чтобы получать от него всё, что хочется. И таким шантажом занимается большинство женщин: я заболею, потому что ты плохой; или я уже болею, потому что ты плохой; я не могу выздороветь, потому что ты плохой. Бывает ещё хуже. Самое ужасное, что может привести к смертельному исходу, когда один человек скажет другому: «Знаешь, я так хочу тебе хорошего, но тебе со мной так плохо, что я, наверное, себя убью, чтобы тебе было хорошо». Смешно? Знаете, сколько людей страдают от такого шантажа!

Категория: Люби себя | Просмотров: 231 | Добавил: ВнеТолпы | Теги: Ожирение, сухость, подлость, несправедливость, доверие, Наивность, Анорексия, шантаж, фантазёрка, отёки | Рейтинг: 0.0/0
Всего комментариев: 0
avatar
RSS

Поиск

Вход на сайт

Категории раздела

Акушерство и гинекология [18]
Венерология [3]
Выделения из тела [12]
Гастроэнтерология [11]
Дерматология и косметология [20]
Животные, насекомые, рыбы и земноводные в нашей жизни [11]
Иммунология и аллергология [6]
Инфекционные болезни [10]
Интимная жизнь [6]
Кардиология [8]
Кровь и Лимфа [10]
Мудрость [7]
Думай! Ищи! Находи! Прощай! Поправляйся!
Неврология [14]
Онкология [13]
О питании, продуктах и растениях [9]
Опорно-двигательный аппарат [18]
Оториноларингология (ЛОР) [9]
Ответы на вопросы на семинарах Л.Виилма [111]
Офтальмология [12]
Педиатрия [66]
Пищеварительный тракт [16]
Пищевые добавки(БАДы) [3]
Люби себя [164]
Проктология [2]
Психиатрия и психотерапия [11]
Пульмонология(заболевания лёгких и дыхательных путей) [11]
Ревматология [1]
Семья (родственники) [8]
Стоматология [11]
Тело - единственный преданный друг [23]
Урология [6]
Эндокринология [7]
ПРИМЕРЫ ВЫСВОБОЖДЕНИЯ СТРЕССОВ [15]
Творчество [14]
Примеры из жизни [90]

Статистика


Онлайн всего: 3
Гостей: 3
Пользователей: 0

Друзья сайта

  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • FAQ по системе
  • База знаний uCoz
  • Бесплатный анализ сайта